Quando penso em você e eu

e no que compartilhamos, sei que para os outros seria fácil menosprezar o tempo que passamos juntos simplesmente como um subproduto dos dias e noites à beira-mar, uma "aventura" que, a longo prazo, não significa absolutamente nada. é por isso que eu não conto às pessoas sobre nós. eles não iriam entender, e não sinto a necessidade de explicar, simplesmente porque sei em meu coração como foi real. quando penso em você não posso deixar de sorrir, sabendo que você me completa. eu te amo, não só agora, mas sempre, e sonho com o dia em que você vai me abraçar novamente.

Dear John

E as suas fotos,

continuam no mesmo lugar, intactas... Como eu!
Desde aquele dia que você foi embora, que você me deixou,eu fiquei aqui... Sozinha, parada.
Sem nenhuma força, eu tentei "seguir em frente" como você mandou eu fazer. Mas a cada passo que eu tentava dar, era um sofrimento ainda maior, ainda mais doloroso, que parecia aumentar a cada dia.
Esse buraco que você deixou em mim, cresce a cada dia e parece que nunca vou conseguir fechar ele novamente.
Eu tenho tentado, eu juro que tenho. De todas as formas possiveis e impossiveis.. Mas parece que tentar fechar ou tentar substituir esse buraco o torna cada vez maior.
Pra que tanto amor se eu não posso te dar? Se eu não posso dividir com você? Se eu não posso te mostrar que eu mudei, que eu to pronta pra você! Somente pra você...
Porque esse amor tem que ser tão complicado? Seria tão mais fácil se você voltasse, se você me tirasse desse buraco que parece não ter mais fim..
Eu não quero colocar um ponto final na nossa história, não quero que tudo tenha sido em vão!
É tanto amor... Não desperdiça mais não...

Tenho pensado tanto em você...

Esses pensamentos que chegam do nada e que não conseguem sair nunca.

São sempre aquelas perguntas sem respostas, aqueles sentimentos que nunca sairam de dentro de mim, mas que com certeza já sairam de você! São sempre as mesmas incertezas, a mesma angústia, o mesmo arrependimento..

Ahh, como eu queria que voce pensasse em mim.. Não do mesmo jeito que ando pensando em você, porque eu sei que isso é impossivel..Mas pelo menos queria que voce pensasse, que voce lembrasse, que voce se perguntasse como eu estou..

Queria mesmo é ter coragem de falar com você, de olhar novamente nos seus olhos, de poder te sentir, comigo, apenas comigo! Mas eu sei que isso nunca mais será possivel! Eu sei que você tá bem,e fico feliz por saber disso! Fico feliz que agora, outra pessoa conseguiu chegar, onde eu não cheguei...

Você ainda lembra de mim?

Eu sei que pode ser besteira vir aqui e te fazer várias perguntas, mas muitas delas estão na minha cabeça há muito tempo. Acho que precisava mesmo ouvir de você tudo o que eu não esperava,mas apenas isso me faria mudar com você, me faria te esquecer e ver realmente que você não é nada do que eu esperava.
Já faz um tempo que me pergunto se eu realmente consegui te fazer feliz como você me fez (pelo menos por um tempo), se eu consegui nem que tenha sido por muito pouco, ter mexido com os seus sentimentos, com seus pensamento..
Mesmo sabendo que aquilo que tivemos não foi, pelo menos por sua parte, verdadeiro, vivo me perguntando se você ainda pensa em mim.. Se de vez em quando você lembra de mim, nem que essa lembrança só aconteça quando você assiste aquele filme que você achava tão tonto mas que eu sempre chorava quando via e você ria da minha cara, se só acontece quando você ouve aquela nossa primeira música, se só acontece de vez em nunca. Mas por favor, diz que você ainda lembra de mim..
Diz que quando você deita em sua cama mesmo sem sono, olhando para o teto, você, mesmo sem querer pensa na gente, em como nós éramos. Que aquela imagem de nós juntos aparece em sua cabeça e você começa a relembrar dos nossos poucos, porém bons momentos que passamos.
Mesmo que depois você pense em outras, nunca deixe de pensar em como você me fez bem, em como, mesmo sendo diferentes um do outro nós nos entendíamos tão bem.
E, é por isso que eu não quero que você deixe de pensar em mim, eu não quero que você se esqueça do que passamos e eu não quero que tudo o que tivemos seja esquecido, que tudo aquilo que eu sentia e que ainda sinto por você se torne uma mera lembrança em mim, uma lembrança distante. Eu quero sempre ver aquele filme que você achava tão tonto e que eu chorava ao ver e me lembrar de você, eu quero ouvir a nossa primeira música e pensar em você, eu quero deitar na minha cama e me lembrar dos nossos momentos. Eu quero me lembrar de tudo e saber que você também se lembra.

Hoje senti como se estivessem me arrancando algo que me pertencia há tanto tempo.. Foi como se estivessem arrancando algo de dentro do meu peito, que já estava fixo ali, que estava crescendo tanto em mim, que estava me fazendo conseguir viver novamente, ser feliz novamente.
Ter que te tirar a força de dentro de mim doeu tanto e ainda dói, como se agora não existisse mais nada em mim, estou vazia, sem forças para poder continuar a viver, para tentar ser feliz.. Mas como eu queria ser feliz ao seu lado!
Não consigo entender o porque de tando sofrimento, desse sentimento que a cada dia me machuca mais e que me faz perceber o quanto fui burra de ter me entregado para você, de ter achado que aquilo era verdadeiro, que aquilo tudo que você me falava era verdadeiro e que me fez criar tanta expectativa pela gente, por você..
Apesar de tudo o que você me fez passar, de tanto sofrimento, de tanta angútia, apesar de cada lágrima derramada por você, pelo menos tudo isso me fez ver que realmente não vale a pena depender de alguém para ser feliz.. Porque a nossa felicidade é a gente mesmo que faz! :)

É engraçado pensar

em como relacionamentos acabam. Uns,muitas vezes acabam sem a gente querer, sem termos escolhas para fazer alguma coisa. Outros, acabam porque escolhemos isso. Mas o ruim mesmo é aquele que acaba por culpa do outro, é aquele que mais machuca, porque infelizmente não temos como mudar o que foi feito. Acaba não só com a gente, mas com sentimentos que foram verdadeiros pelo menos de uma parte.
Claro que os sentimentos não acabam completamente. Não é fácil esquecer uma pessoa, ainda mais quando essa dividiu momentos, alegrias e até tristezas ao nosso lado.
Eu simplesmente odeio o que uma despedida causa em mim. Eu odeio esse sentimento de perda, de vazio, de que parece que uma parte de mim está paralisada, que eu não consigo nem andar, nem caminhar para frente, porque eu preciso fazer isso com você! Eu não quero e não consigo te ver caminhando na minha frente, eu quero caminhar com você do meu lado! Eu quero sentir você, quero dar passos iguais aos seus! Eu quero vibrar a cada vitória e te ajudar a cada derrota.. E eu quero que você faça isso por mim também! Quero que andemos juntos.. Até o fim!
Uma despedida, um término de um relacionamento, claro que é horrivel, mas se pararmos para pensar, ele pode ser a abertura de muitas outras portas para as nossas vidas.
E, se eu não consegui andar mais ao seu lado, espero de coração que outra pessoa consiga! Que ela vibre com você tudo, absolutamente TUDO aquilo que um dia você lutou para conseguir.
Infelizmente eu não posso mais estar ai para isso, não posso mais te sentir, porque nossos passos fizeram a gente mudar de direção.. Mas eu sei que você está bem e que ficará assim por muito tempo.
Não pude continuar, uma despedida teve que ser feita, um relacionamento tão bonito teve que se romper... Doeu e ainda dói muito em mim. Não é fácil! Mas eu continuo caminhando, ainda que lentamente, para que um dia, um dia qualquer a gente possa se encontrar.. É... quem sabe nossos caminhos consigam se cruzar novamente...

Sempre que olho para trás

e vejo toda aquela história linda de amor que construimos juntos, me dá tanta saudade...
Vejo cada pedaçinho de confiança que foi se tornando cada vez maior. Vejo como cada dia que passamos juntos me fez tornar uma pessoa melhor. Vejo como você se tornou uma pessoa melhor para que nós pudessemos dar certo. Vejo tudo que conseguimos passar juntos e isso me deixa muito feliz por ter tido você durante um tempo em em minha vida.
Fico feliz não só por ter tido os melhores momentos, mas sim por ter tido esses momentos ao seu lado, uma pessoa maravilhosa, que me fez feliz a cada segundo, a cada minuto, e que ainda consegue me fazer abrir um sorriso enorme ao lembrar de todas essas felicidades. Sim! Você ainda me faz feliz mesmo não estando mais ao meu lado.
E acho que é por isso que a nossa ligação ainda é tão grande. Tanto amor, tanto carinho e acima de tudo tanta amizade, não poderia acabar tão rápido desse jeito.
Sinto que mesmo depois de tanto tempo, mesmo depois de tudo o que aconteceu entre a gente,ainda somos tudo aquilo que sonhamos para as nossas vidas.
Mas,infelizmente, isso que sonhamos, acabou.
Foi e sempre será inesquecivel. Sempre será lembrado como a melhor pessoa e praticamente a única que conseguiu chegar onde ninguém nunca conseguiu.

Coisas sobre você..

Esses dias, ouvi coisas sobre você.. Coisas que eu realmente não esperava. Meu Deus, como você pôde ter mudado tanto em tão pouco tempo? Você era tão diferente, se importava com as pessoas, tratava todo mundo igual.. E hoje parece que seu mundinho é só você e seus amigos.. Ninguém mais tem importância para você.
Lembro de como você era uma pessoa boa, eduacada, que estava sempre preocupado com o próximo, e hoje te vejo estragando sua vida. Isso me machuca tanto, porque não posso mais te ajudar, porque não posso mais te ter ao meu lado e porque infelizmente você não quer ser ajudado.
Durante esses dias, depois de ouvir tanta coisa sobre você e falar que não ligo mais para sua vida e muito menos para você, tive que admitir pelo menos para mim mesma que eu ligo sim para você. E ligo de verdade, mas você é tão grosso comigo que a nossa "conversa" não passa de 1 minuto, foi só o tempo de te perguntar se você tava bem, de falar que eu estava preocupada, e todo aquele papo de sempre... E o máximo que você me responde é um grosso e simples "eu estou bem" e eu fico me achando uma completa idiota. Burra, isso sim! Sou uma burra estupida que ainda liga para um cara mais burro e estupido ainda.
Não ligo porque te quero de volta, mesmo que isso seja verdade. Ligo pelo simples fato de que me importo com você e que apesar de ter ouvido tanta coisa sobre você, eu não quero acreditar em nada disso. Eu ainda quero acreditar em você. Porque ainda acredito que você é o mesmo menino/ homem que eu conhecia e que ainda amo tanto...

Amigos

É engraçado como a gente vai se apegando as pessoas.. Alguns a amizade já veio faz um tempo, outros nem tanto.. Mas só depois de algum tempo, percebi como essa convivência me faz feliz. Hoje posso dizer com toda a certeza do mundo, que a única razão por eu acordar 6 horas da manhã todo santo dia, são vocês! É claro que sempre existe aquele mala, aquela engraçada, aquela estressada, aquele nerd.. Mas todos, sem nenhuma excessão tem uma importância muito grande na minha vida.. Nesses quase 3 anos ( ou mais ), pude ver o quanro a amizade faz diferença na vida de uma pessoa. São seus amigos que irão te apoiar em qualquer decisão que você tomar. São seus amigos que irão rir e chorar de todas as suas brincadeiras, dos seus tombos, dos seus erros.. São seus amigos que irão te levantar sempre que você cair. São eles que você irá passar os momentos mais inesqueciveis da sua vida.. E ao final de tudo isso, você irá ver o quanto tudo isso valeu a pena.
Valeu a pena não só por termos passado por tantos momentos juntos, mas também por ter conhecido e ter aprendido a lidar com o jeito de cada um, de poder ter compartilhado tudo..
É muito triste pensar que daqui há alguns meses toda essa convivência, todas essas manhãs irõ se acabar.. E todas as conversas, as risadas, as colas, os desabafos, os gritos, as brigas, os choros, irão ficar somente na nossa memória e iremos lembrar disso com uma saudade imensa de ter todos ao nosso lado novamente.
Por mais que sejam feitas promessas de nos encontrarmos, de nos vermos, cada um irá para o seu cano.. É o início de um nova fase de nossas vidas, e esse esses encontros serão passados para depois e ficará cada vez mais dificil de reunir todo mundo novamente..
Porém uma promessa que irei fazer para vocês, é que nunca na minha vida vida eu irei esquecer de vocês.. Vocês são parte da minha vida, e fizeram dela um momento muito feliz.. Não sei se eu teria conseguido sem vocês... :)

"Calma, isso vai passar"

Quantas vezes você já não ouviu essa frase e ficou se perguntando se isso vai passar mesmo?
É até verdade que tudo na vida passa, mas será que sentimentos tão verdadeiros também? Não consigo acreditar que um dia eu vou passar por você e não vou sentir mais nada! Não consigo imaginar todo aquele amor que tinhamos, acabar assim tão de repente. É tão triste ver esse amor indo embora a cada dia que passa.. Parece que junto com ele, minhas forças, minhas alegria, a minha vida também vão. Vejo você indo embora.. E isso é o que dói mais! Dói porque me lembro de como você me fazia feliz, de como você me dava forças, de como você se tornou a minha vida e fez dela a mais completa possivel.
Então agora eu entendo! A vida é uma pura irônia... Eu preciso de você pra poder ser eu mesma! Eu não posso ser feliz sem te ter ao meu lado.. Minhas forças estão todas em você, porque eu acreditei na gente um dia, eu acreditei que iriamos ser felizes... Mas nunca imaginei que tudo isso fosse acabar desse jeito. Nunca imaginei que estaria assim, implorando por um minino de atenção, por uma única palavra de conforto.
Por isso só te peço uma coisa, não deixe esse amor se acabar ainda mais.. Esse tanto de respeito, de carinho, de amizade, de confiança que ainda restam, é tudo o que eu preciso para tentar ser feliz outra vez, mesmo que tenha que ser sem você.. Prefiro ficar te amando sozinha, do que ver tudo isso ser destruido, me levando junto ...

E mais uma vez..

Eu estou aqui. Intacta. Olhando para as nossas fotos, lembrando dos nossos momentos, lendo as nossas cartas, chorando com o nosso fim.
Queria tanto tentar entender o porque você faz isso comigo. Depois de tanto tempo sem ouvir sua voz, de pensando que você já tinha me esquecido totalmente e por achar que eu estava começando a aprender a viver sem você, a ser feliz ou pelo menos tentar sem feliz novamente,você volta.
E de repente tudo o que eu sentia e que já estava bem guardadinho dentro de mim, volta a ser muito mais forte. E a saudade de ter você de volta ao meu lado, me consome por inteira.
Mas a verdade dói muito mais.. Você não voltou de fato para mim. Na verdade acho que isso nem se passou pela sua cabeça, você apenas quis "jogar conversa fora", saber se tava tudo bem. E eu como sempre me despenquei pra você. Como sempre sou a que mais sofre com a sua volta pela metade. Sou a que ainda acredita em você e infelizmente em nós.. Porque você faz isso? Não é tão mais fácil me excluir da sua vida, esquecer totalmente que eu existo? Eu não consigo ser a sua amiguinha! Eu não consigo conversar com você como se nós fossemos grandes amigos! Para de pensar assim! Nós não somos e nunca vamos conseguir ser desse jeito. Não faz sentido você querer saber da minha vida se infelizmente você não está mais dentro dela.
Queria tanto poder te falar tudo o que eu ainda sinto por você! Mas é tão dificil e tão estranho pensar no que pode acontecer depois disso...

Recomeçar

Acho que to precisando fazer isso..
Recomeçar a minha vida, os meus pensamentos, as minhas atitudes.. Recomeçar no amor, recomeçar nas amizades e simplesmente recomeçar comigo mesma..
Sei que não sou perfeita e estou bem londe de alcançar a perfeição, mas acho também que não existe ninguém perfeito, pelo menos eu nunca conheci alguém.. E quer saber? Acho que nem quero conhecer.. Deve ser muito chato fazer as coisas certas, falar as coisas certas, não errar nunca e ainda fazer tudo isso nas horas certas. O legal mesmo da vida é poder errar e perdir desculpas, é errar e fazer tudo de novo, é errar e melhor a partir disso, é errar e poder recomeçar tentando ir por um caminho melhor, porque nem sempre o caminho mais curto e fácil, será o melhor para nossa vida..
Recomeçar é poder dar uma outra chance para nós, para outras pessoas, para a nossa vida. Recomeçar é poder ser feliz outra vez. Recomeçar é poder mudar nossos pensamentos, nossas atitudes e nossos erros.
Recomeçando, puder dar muito mais valor a devidas pessoas e não dar tanta importância para outras. Vi que o que realmente importa são os poucos amigos verdadeiros que vão estar nas nossas vidas em qualquer momentos, independente de quantas vezes você precisar recomeçar.
E é assim que aprendemos a dar valor para nossas vidas, nossos amigos, familiares e o mais importante, aprendemos a dar valor a nós mesmos.
Por isso sempre que tivermos chance de poder recomeçar, simplesmente recomece! Não existe melhor coisa do mundo do que poder começar outra vez. A vida é muito curta para deixarmos ela passar em branco.. Por isso não tenha medo de recomeçar.. Viver a vida é a melhor coisa que podemos fazer para ser feliz, nem que para isso você precise recomeçar inúmeras vezes... Sempre irá valer a pena!

Saudade

Hoje me deu uma saudade da gente, e me peguei pensando em você como antigamente. Tive vontade de abrir aquela nossa caixinha, de poder reviver tudo aquilo novamente, lendo nossas cartas, nossos bilhetinhos, nossas fotos, nossos cinemas e até aquele papel de bombom. Mas tentar "reviver" tudo isso, foi muito estranho para mim, eu não consegui me lembrar do seu jeito, daquela risada que eu adorava tanto.. Não consegui mais lembrar da sua voz, do seu perfume, do seu abraço.. E de repente me vi meio perdida, sem chão.. Como todo aquele amor pôde se acabar desse jeito? Foi como se todo esse amor estivesse se derretendo, se desfazendo bem na minha frente e eu sem poder fazer nada para tentar reconstruí-lo. Ver tudo isso se acabar e não poder fazer nada, me machuca tanto.. Me machuca porque eu sei que sou a "culpada" por tudo isso ter se acabado, e que apesar de mesmo te amando tanto, eu abri mão para te ver feliz, mas nunca tive coragem de te perguntar se fazendo isso, você realmente seria feliz.
Pensando em tudo isso, percebi que na verdade quem queria ser realmente feliz, era eu... Mas infelizmente, só depois de muito tempo, só depois de ver o nosso amor se acabar, que eu percebi que eu era feliz no nosso tempinho, na nossa vidinha... E infelizmente agora já é tarde demais para querer voltar atrás e tentar ser feliz outra vez...

Gostar de alguém

Acho que estou começando a gostar de alguém de novo, e é tão engraçado pensar que antes eu não me via com mais ninguém, só queria você do meu lado, e hoje me sinto tão bem sem você. É bom ser livre, é bom conhecer novas pessoas e é bom poder gostar de alguém de novo.
E é engraçado isso porque eu não quero mais encontrar você nele, eu não quero mais sentir o gosto do seu beijo no dele, eu não quero que ele seja você porque eu sei que ele não é, e eu sei que nunca vou encontrar alguém em outra pessoa. Cada um tem seu próprio jeito, sua personalidade, seu cheiro, seu beijo, sua risada e é tão bom conhecer e poder dividir tudo isso com uma nova pessoa.
E por mais que ele seja diferente de você, eu to muito feliz por não ter conseguido te encontrar dele. Eu to feliz por ter finalmente conseguido olhar nos seus olhos e não sentir mais nada. Eu to muito feliz por ter conseguido me desprender de você e querer ser presa por outro. De querer começar tudo outra vez, amar outra vez e me sentir totalmente completa outra vez..
E é assim que a gente entende como é a vida, cada um tem seu tempo e a sua maneira de nos completar.

Vontade dá e passa.

Quantas vezes você já teve vontade de comer aquele chocolate,mas pensou quantas calorias iria ganhar,e ai a vontade logo passou?
Quantas vezes você teve vontade de comprar aquela roupa carrísima, mas pensou que ela só iria encher mais o seu armário, e ai sua passou?
Quantas vezes você já não teve vontade de viajar, de correr, de beijar, de chorar, de se matar.. Mas sempre todas essas vontades passaram?
E você foi como uma vontade pra mim, que deu e passou totalmente. Foi como comer um chocolate na TPM, aquela sensação de prazer, de felicidade, de extase.. Mas depois em aquela "depressão" e aquele pensamento de "não devia ter feito isso".
Toda aquela minha vontade de ter você do meu lado, de ser somente sua, de poder compartilhar tudo com você, simplesmente passou! E eu não tenho mas vontade de ligar pra você, de ouvir a sua voz, de sentir o seu perfume.. Ai você me dá preguiça isso sim! Tenho preguiça de fazer tudo isso com você.. Só de pensar em você me dá preguiça! Toda aquela vontade que eu tinha pra te dar, passou e agora virou preguiça..
Você foi como mais uma vontade em minha vida, que ontem eu não podia viver sem, e hoje viver sem você é tudo o que eu quero e tudo o que eu preciso. Não preciso de você! Na verdade eu nunca preciser, apenas tive vontade de experimentar você por um tempo em minha vida.. Agora que eu já sei como é.. Essa vontade passou :P

E eu ainda choro..

Choro porque eu tenho saudade. Choro porque você não está mais do meu lado. Choro porque aquele homem sentado ao meu lado,não é você. Ele não entende as minhas brincadeiras, ele não ri das minhas piadas sem graça, ele não brinca de tirar fotos fazendo careta.. Ele simplesmente não é você! Choro porque em cada cómodo da minha casa existe um pedaço seu. E cada um me faz lembrar dos nossos momentos felizes juntos. Choro porque eu sei que você não vai mais voltar. E que aquele tempinho que passamos juntos, todos aqueles momentos, todas aquelas risadas, as brincadeiras, as conversas, os beijos, os abraços, eles não irão mais voltar. E é impressionante como eu sei de tudo isso e continuo pensando em você, pensando em nós, pensando em tudo... Isso dó tanto. Dói porque eu sei que você tem outra, e que todas as brincadeiras, as risadas, as conversas, os beijos, os abraços, agora estão sendo compartilhados com outra pessoa. E apesar de saber tudo isso, eu continuo pensando em nossas vidas, nos nossos momentos.. Eu deixei com que tudo isso acontecesse, que se tranformasse em sofrimentos todo aquele amor. Eu sabia que aquele tempo que passamos juntos, um dia iria acabar. Eu sabia na realidade que você nunca tinha se entregado para mim. Eu sabia que existia um outro alguém. Eu sabia! Eu sabia de tudo, e apesar disso me entreguei para você como nunca havia me entregado para alguém...

E se eu te disesse...

Que já sabia de tudo antes mesmo de você tentar se explicar, você acreditaria em mim? Acreditaria que mesmo sabendo de tudo aquilo, eu tentei me enganar, pensando que você poderia ficar de verdade comigo? Acreditaria que eu abri mão de uma outra pessoa, de uma outra vida? Acreditaria que naquele tempinho que ficamos "juntos", foi o tempo mais feliz da minha vida? Nesse tempo me senti completa, leve, pude ser a menina/ mulher que eu realmente sou..
E se eu tentasse me explicar, você me daria alguma chance? Chance para você me ouvir nem que esta seja a última vez. Chance para você me olhar como daquela primeira vez, como daquele primeiro beijo, como daquele primeiro "eu te amo". Lembra de como você me olhava quando tudo isso aconteceu? De como era gostoso sentir aquele frio na barriga, aquela sensação de ser amada, de ser protegida, de ser sua e só querer isso, só querer ser sua, ser só eu e você!
Como tudo isso mudou tão rápido? Como toda aquela sensação se perdeu em tão pouco tempo? Porque você mudou? Mudou de opinião, mudou na forma de me tratar, de conversar comigo, mudou de querer ficar comigo, assim de um dia para o outro?
Não acredito que tudo o que aconteceu possa ter sido verdade.. Talvez eu tenha me enganado esse tempo todo achando mesmo que você me amava, que eu era a "mulher certa, na hora errada" (lembra disso?) Talvez eu tenha esperado muito de você e acabei me decepcionando muito mais, porque descobri que você não era nada daquilo que eu imaginava. Você para mim foi como uma propaganda enganosa, que ficou apenas na teoria, dizendo coisas lindas, mas depois, na hora da prática você recuou totalmente.. Porque isso? Será que eu errei em alguma coisa ou será apenas esse seu jeito mesmo? De homem que mesmo sendo infeliz com outra, não quer arriscar um novo amor.. Não quer começar tudo de novo, já que tá tão cômodo para você, né?
Mas quer saber a verdade? Eu to bem assim! Eu to bem sem você, sem o seu beijo, sem o seu carinho. E pela primeira vez, eu to bem por ter sido a sua mulher certa na hora errada. Porque pensando bem, aquela também era a hora errada pra mim. E quer saber de mais uma coisa? Talvez a gente nunca tenha de verdade a nossa hora certa.. Eu não fui feita para você e você, muito menos pra mim!