tag:blogger.com,1999:blog-84710377776919821562024-03-20T06:00:09.766-03:00Manú *Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.comBlogger36125tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-67612477208151053472011-02-27T19:30:00.002-03:002011-02-27T19:33:34.055-03:00De novo, de novo, eu não canso.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihAAZJk2QiUCTvUXlczvhU8uQ1DeEAfiLdjbT2Hj5yFLhlEi_xRZ_tMiSnTxr189eHTuCwuqSgZ82rL8FxUpaaueOwX9RJQFF70n7tBXnCijr1eDvAdOV8KLXGgZMA0fW_Fw-AIXXorA8/s1600/2.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 237px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5578501096769656242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihAAZJk2QiUCTvUXlczvhU8uQ1DeEAfiLdjbT2Hj5yFLhlEi_xRZ_tMiSnTxr189eHTuCwuqSgZ82rL8FxUpaaueOwX9RJQFF70n7tBXnCijr1eDvAdOV8KLXGgZMA0fW_Fw-AIXXorA8/s320/2.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:arial;"></span></div><div><span style="font-family:arial;">De novo fazendo romance em cima de um conto breve. Dois jantares e um almoço. Só isso. E lá estou eu achando que você pode ser um forte candidato a homem da minha vida. Lá estou eu acreditando que exista um homem da minha vida.<br />Se você não ligar, nunca mais, eu vou ficar triste, igual fiquei semana passada porque outro não ligou, igual fiquei semana retrasada porque outro sumiu. Igual eu vivo ficando chateada e vive passando. Eu tenho prostituído demais a minha espera. E as coisas parecem perder a importância toda hora. O problema é que, para perder a importância toda hora, toda hora vivem ganhando importância, e eu estou ficando cansada.<br /></div></span>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-22243667712438784522011-02-19T19:25:00.002-02:002011-02-19T19:38:07.762-02:00<img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 270px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575518118726272066" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzgpZ57C-ctXEl5PHehu98ejKkUCbJDDnViKJet4vBpeHjJ-Do3S4jJyGCm67mTeYJlIi6lOAI5_woC8ShOvkcZ-BsSLqeZFLa2x2ICacatOuX3o6qG0942FHD1fNkEWnqcGTNwr19vbo/s320/ressaca.jpg" /><br /><div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:times new roman;">"Mas não se esqueça: Assim como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas também pode dar ressaca".<br /></span><br /></span><span style="font-size:78%;">Martha Medeiros </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-23983984472914241182011-02-16T11:31:00.002-02:002011-02-16T11:33:37.656-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqRIXxexS049b0KQgqUDi2j8YYJGD6XGu3W0aBJOSimydKvbPpKYpbO2W0YdMlF6gh2MjUa5GXaezgMfJ16HXXgEmzhwY3-N5gLI-WqlGV9Bre1sPA_-lgEE_0AgQk8Krnv8RugEJHk-g/s1600/CORAO_%257E1.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 276px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574279942669652818" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqRIXxexS049b0KQgqUDi2j8YYJGD6XGu3W0aBJOSimydKvbPpKYpbO2W0YdMlF6gh2MjUa5GXaezgMfJ16HXXgEmzhwY3-N5gLI-WqlGV9Bre1sPA_-lgEE_0AgQk8Krnv8RugEJHk-g/s320/CORAO_%257E1.JPG" /></a><br /><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Ela: Já experimentou desamassar um papel?<br />Ele: Já. Mas… E dai?<br />Ela: Você vai tentar de tudo, mas ele não vai voltar ao normal.<br />Ele: É. Eu sei. Mas ainda não entendi a onde você quer chegar…<br />Ela: Já teve um coração quebrado? </span>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-42548964298532889532011-02-12T15:04:00.002-02:002011-02-13T22:02:25.905-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_ncHrCw7pFqWAQwKryDgQZrutYaFWVbNQebh4UAxQBwlHpvskoXPhprRUd4YKQq06SLpPG0IcXy4x4ul7lk6AZqI66OYE2tbEV4eWCtNbuh8Z-IEKy77i3q7SZCQMmRvYdTnGkmrT1KI/s1600/39716_115337095182992_100001201052014_113323_1006698_n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572850540940316498" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_ncHrCw7pFqWAQwKryDgQZrutYaFWVbNQebh4UAxQBwlHpvskoXPhprRUd4YKQq06SLpPG0IcXy4x4ul7lk6AZqI66OYE2tbEV4eWCtNbuh8Z-IEKy77i3q7SZCQMmRvYdTnGkmrT1KI/s320/39716_115337095182992_100001201052014_113323_1006698_n.jpg" /></a> <span style="font-family:arial;">"Alguém dentro de mim mente para me proteger."<br /><br /></span><span style="font-size:78%;"></span><br /><br /><div><span style="font-size:78%;">Fabrício Carpinejar </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-26101166542399819132011-02-12T13:36:00.002-02:002011-02-12T13:39:16.572-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtVGUqqUhEFaU-excoIU2SdB68tmkcI3n8oX1jPgvYsUy9CEPgWF0j_A1z-LeuURaMdKFgXyWw_0nab0uqsgP0w3PIXeGp5db9kjAQqERAQG5gRoP0QnYtRfF4gUHPMNPjtOwUP5-OpdQ/s1600/pegada1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 275px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572828018963629554" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtVGUqqUhEFaU-excoIU2SdB68tmkcI3n8oX1jPgvYsUy9CEPgWF0j_A1z-LeuURaMdKFgXyWw_0nab0uqsgP0w3PIXeGp5db9kjAQqERAQG5gRoP0QnYtRfF4gUHPMNPjtOwUP5-OpdQ/s320/pegada1.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;">Tá faltando homem com pegada, tá faltando homem que assuma os seus afetos. Homem que se apaixone e que se dane o que os outros pensem, o que a sociedade aplauda ou condene. Tá faltando homem. Homem que aguente as consequências de seu desejo e que defenda as razões de seu coração. Tá faltando homem<br /></div></span><span style="font-size:78%;"></span><br /><div><span style="font-size:78%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:78%;">Pedro Bial. </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-28757628186406819572011-02-11T16:38:00.001-02:002011-02-11T16:40:00.141-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5GC52-fzr-bJvDJNSsPDqJyEYZWYQMGt7GMxgKLEpgAf5V_Eaz1jCUARZFtTHsrzJmOEFb0ujnPdqQQl2uIlLV-OPoLUPVyT3oKh1PqKTjep4f6MRAjyH3xMtpYU2Gmwu1uegZqVSXnM/s1600/168042_165604173489617_100001201052014_387809_4356006_n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 274px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572503475846324482" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5GC52-fzr-bJvDJNSsPDqJyEYZWYQMGt7GMxgKLEpgAf5V_Eaz1jCUARZFtTHsrzJmOEFb0ujnPdqQQl2uIlLV-OPoLUPVyT3oKh1PqKTjep4f6MRAjyH3xMtpYU2Gmwu1uegZqVSXnM/s320/168042_165604173489617_100001201052014_387809_4356006_n.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">"- Quer dizer que nós estamos condenados a amar para sempre?<br />- E não é o que acontece? Digo, o amor nunca acaba, o que acaba são as relações...<br />- Pensar assim me assusta.<br />- Por quê? Você acha isso ruim?<br />- É que nessas coisas de amor eu sempre dôo demais...<br />- Você usou o verbo 'doer' ou 'doar'?<br />- [pausa] Pois é, dá no mesmo..." </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-84677446136768135142011-02-11T12:47:00.002-02:002011-02-11T12:56:43.537-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdNCYSe_73S2uKAJfWPkAxYtswx2h2UPeokUGI1x__ph5p0bGTXOJYU-Gl_yN_znZsKebFX0B_Q6AwJCAHm_7mmKp-QPVQx3B0GN4TzjomdRn1-a1dE7FHWexq838_J89M-1uY4_RLeQM/s1600/primeiro-encontro.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572446019227463346" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdNCYSe_73S2uKAJfWPkAxYtswx2h2UPeokUGI1x__ph5p0bGTXOJYU-Gl_yN_znZsKebFX0B_Q6AwJCAHm_7mmKp-QPVQx3B0GN4TzjomdRn1-a1dE7FHWexq838_J89M-1uY4_RLeQM/s320/primeiro-encontro.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">No fim eu queria tanto, mas tanto que desse certo, que acabei fazendo tudo errado..</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Eu sei, eu me precipitei, acabei dizendo coisas que não devia, mas eu sou assim mesmo, meio atrapalhada com essas coisas.. Nunca sei o que falar no primeiro encontro, nem no segundo, terceiro,quarto.. Fico tão mas tãããão sem graça quando acaba o assunto que sei lá, acaba saindo umas besteirinhas de vez em quando, mas eu juro que não sou assim tá? Ok, na verdade eu sou sim! Não penso NADA antes de falar e quase sempre me arrependo 2 segundos depois...</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">É impressionante.. deve ter alguém lá em cima rindo muito dessas minhas situações.. Mas olha aqui, eu não to achando graça nenhuma não! Ve se pelo menos uma veizinha me ajuda e fecha essa minha bocona...</span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;"><strong>Cansei desses homens covardes</strong> ! Que não conseguem mais nos fazer realmente uma mulher..Esses homens que fogem dos compromissos, do amor, da felicidade..</span></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;"><span style="font-size:85%;">Queria entender o porque de tanto medo..<strong><em> Será que é porque nunca ninguém conseguiu fazer você se sentir um homem de verdade e sabia que EU ia conseguir?</em></strong></span></span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-57639933890205799112011-02-09T13:06:00.001-02:002011-02-09T13:16:01.969-02:00A ÚLTIMA PRIMEIRA VEZ<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOjVK9oLIzAuHz7h8fOYCB1DUuD_XxLArIOdcmGknv2D1_8ziuDedBIwZ5RKDvVe2pNj4vg2zBHHDm8QEnvlrydnbMrAflkefYJlHOGt2ZdXbjrZug7s3YWHuD1yxTHp6oyGqfhyphenhyphenfnA3I/s1600/z213973072_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571708804007128914" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOjVK9oLIzAuHz7h8fOYCB1DUuD_XxLArIOdcmGknv2D1_8ziuDedBIwZ5RKDvVe2pNj4vg2zBHHDm8QEnvlrydnbMrAflkefYJlHOGt2ZdXbjrZug7s3YWHuD1yxTHp6oyGqfhyphenhyphenfnA3I/s320/z213973072_large.jpg" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;">Ele toca a campainha e, ao contrário de todas as vezes anteriores, ela não corre pra terminar de se arrumar. Ela não coloca brinco na orelha, não retoca o batom, não troca a sandália de dedos pelo salto alto. Ela atende a porta de chinelo velho e cabelo preso pra trás da orelha com piranha de plástico daquelas de duas por um Real. Ele a olha nos olhos, diz que está com saudade e a abraça com tanta força que parece que vai quebrar aquele corpinho magrelo. Ela fica na ponta dos pés para abraçá-lo e, nesse instante, se lembra que costumava fazer isso para alcançá-lo.<br /><br />Foi tudo muito estranho pela primeira vez. O tênis esquisito dele não combinava mais com ela. Aquela camisa larga e aquela bermuda mais pareciam seu irmão de 17 anos. Nada nele havia mudado, mas era tudo diferente pra ela. A voz, o sorriso meio sem graça, o cabelo liso meio sei lá, as canelas finas, as mãos quadradas num tom rosado de tão brancas. Tudo tão igual sempre foi e tão estranho pra ela.<br /><br />A vida dela andou nesse um ano e pouco que eles ficaram sem se falar. Ela mudou. Piorou em algumas coisas, melhorou em outras, mas mudou. Ela, que não gostava de rave e andava pra música eletrônica, agora compra ingresso com um mês de antecedência. Ela trocou a cama por uma melhor, o sofá da sala por um branco lindo, mudou os móveis de lugar depois do Natal, trocou o carro por outro que anda muito mais. Mudou o tom do cabelo, o estilo das roupas. Fez vários novos amigos. Para ele, parece que o tempo não passou. Ele acha que pode chamá-la pelos apelidos que ele costumava inventar pra ela, acha que pode pegar nela onde bem entender e que pode arrumar o cabelo dela pra trás da orelha. Não. Eles ainda têm algum assunto, mas ela já não faz mais piadinhas pra implicar com a vida de solteiro dele. Ela não é mais dissimulada quando ele pergunta se ela está com alguém. Ela está solteira e não precisa mais fingir que está de rolo com alguém pra fazer ciúme nele. Não faz mais sentido. Nada mais faz sentido. As brincadeiras, o abraço, o toque do corpo. Acabou a emoção, acabou o brilho no sorriso, acabou o sorriso nos olhos. Coisas do tempo.<br /><br />Ele partiu sem nenhuma dor. Ela fechou a porta e sua vida continuou de onde estava. Pela primeira vez, ela fechava aquela porta sem sentar na escada e chorar por ele ter ido embora pra sempre. Pela primeira vez, ele saiu sem que ela o observasse partir com o coração apertado. Pela primeira vez, ele foi embora sem deixar uma gotinha de esperança de que ela pudesse tê-lo de volta na vida dela. Pela primeira vez, ele partiu sem que eles tivessem trocado mais do que um abraço apertado. Pela primeira vez, ele se foi sem que eles tivessem remexido o passado ou chorado porque alguma coisa não deu certo entre eles. Pela primeira vez, ele foi embora de verdade. Pela última vez, ele foi embora.<br /><br /></span><span style="font-size:78%;"><strong>brena braz</strong> </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-80714090545649486832011-02-09T12:31:00.002-02:002011-02-09T12:38:57.714-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEZJGvEWZYzeK9gvwM3Np9M3QhTQD-PPqMbdYY6ZIvFZuB-3_eg52zGjivJHJ44gIJDx-8S8KTLpr4tqsd2Q6thg4ev-UzJBhVBbUlkxPj2rLoNi_Rl1qnAXZ0vPO82KZuRo2p7J3o-QA/s1600/tumblr_lexhthzEzE1qgoiaoo1_250.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; DISPLAY: block; HEIGHT: 280px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571699280127389378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEZJGvEWZYzeK9gvwM3Np9M3QhTQD-PPqMbdYY6ZIvFZuB-3_eg52zGjivJHJ44gIJDx-8S8KTLpr4tqsd2Q6thg4ev-UzJBhVBbUlkxPj2rLoNi_Rl1qnAXZ0vPO82KZuRo2p7J3o-QA/s320/tumblr_lexhthzEzE1qgoiaoo1_250.jpg" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:times new roman;"></span></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:times new roman;"></span></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:times new roman;">"Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?"<br /></span><br /></span><span style="font-size:78%;">C.F.A</span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-77124815560777383422011-02-02T13:39:00.002-02:002011-02-02T13:47:12.205-02:00<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Eai amanhã você vai me mandar uma mensagem dizendo que sente muito ter sumido desse jeito, sem falar nada, mas que tá com saudades e que combinamos algo essa semana..</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Mas meu filho, caso você não saiba a semana tem 7 dias! Você acha mesmo que eu vou cair nesse seu papinho e ficar te esperando? Acha mesmo que vou ficar em casa porque a qualquer momento você vai me ligar e dizer que jajá tá passando aqui pra me pegar? Não meu queridinho, eu não vou! E sabe porque? Porque eu conheço bem esses tipinhos como você, que falam muito e nada fazem!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Pra quantas mulheres mais você vai mandar essa mensagem? É tão simples clicar na sua lista de "peguetes", selecionar todas ( porque algumas você nem se quer lembra a cara,e marcar todas mesmo,não é assim?) mandar e ver qual a trouxa que responde primeiro! Eai você vai marcando seus encontros durantes seus dias livres.. Essa é sua vidinha que você tanto curte, não é? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Mas eu sinto muito meu bem, eu que não vou ser a trouxa de ligar, de te esperar... Esse seu papinho já colou uma vez comigo, sei bem como você é.. E sinceramente,não vale tanto a pena..</span>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-19552622436707269712011-01-30T21:54:00.002-02:002011-01-30T21:58:45.743-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSUeCpHjv4v4U5S6WYzZlTkvuVVPdTQr1EHEQL8iKZ27N2_C1DifSww4-NcpPe7a9QqKYIg6pWTExsx-tQw9-ztJ935eq0OrT8O9mj48_0LdmqAH8eXQij5yvXC-7Co5p4PiaAVoYKFos/s1600/cartas.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 318px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568132688943387810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSUeCpHjv4v4U5S6WYzZlTkvuVVPdTQr1EHEQL8iKZ27N2_C1DifSww4-NcpPe7a9QqKYIg6pWTExsx-tQw9-ztJ935eq0OrT8O9mj48_0LdmqAH8eXQij5yvXC-7Co5p4PiaAVoYKFos/s320/cartas.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Queria apenas pedir um favor antes que você rasgue este resto do que tivemos. Se algum dia, tendo bebido demais, sei lá, você acabar pensando tolices parecidas com estas, escreva também uma carta. Mesmo sem jamais saber o que você irá dizer, sei que ela fará de mim menos ridícula. Neste amor e, por isso, em todo o resto. Pois adoraria que você fosse capaz de tanto - escrever uma carta é um ato de desmedida coragem. E eu ficaria, enfim, feliz comigo, por tê-lo amado. Um homem assim, capaz de escrever bobagens amorosas.Então é isso - como sou insuportavelmente romântica, meu Deus. Termino aqui essa história, de minha parte, contando que estas palavras façam jus ao fim do amor que senti. E deixando este testamento de dor, onde me reconheço fraca e irremediável. Porque ainda gostaria de poder acreditar que você nadaria de volta para mim.<br /></span><br /><span style="font-size:78%;">Fernanda Young </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-47211722596058388722011-01-29T20:09:00.002-02:002011-01-29T20:17:30.061-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghwv4ahCLTSKqE7zoKpiHO8EGg1wz8HyhmXVQ0kU40N7g24fRfSNccv_aqm1jlYvI5dWHNpiAfNQLK87Pjy90Z3Dt65KFX5GKaP_0xKVYHwWBN8b2w6muC13EDxCh8UZvqz4o9cQIzbjg/s1600/dedos-cruzados%255B8%255D.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 234px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567735502312911154" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghwv4ahCLTSKqE7zoKpiHO8EGg1wz8HyhmXVQ0kU40N7g24fRfSNccv_aqm1jlYvI5dWHNpiAfNQLK87Pjy90Z3Dt65KFX5GKaP_0xKVYHwWBN8b2w6muC13EDxCh8UZvqz4o9cQIzbjg/s320/dedos-cruzados%255B8%255D.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;">"Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo."</span><br /><br /><span style="font-size:78%;">Caio Fernando Abreu </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-18369178431107879802011-01-28T14:39:00.002-02:002011-01-28T14:51:16.848-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlvZLSaNJUNWxM2v4iUNYcYEbWgpl4IqiUq-anSgQP8wYtK_utdaN_r9A4s1ys4BV9uh8jmkQIVmJ3ZyAIwZ8hSvG8YD9uUy3YwIgddskSZb0JdRxhvmNbAa9lqPBloNWhaO9k4jzWFTw/s1600/olhares_1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 318px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5567280007313004978" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlvZLSaNJUNWxM2v4iUNYcYEbWgpl4IqiUq-anSgQP8wYtK_utdaN_r9A4s1ys4BV9uh8jmkQIVmJ3ZyAIwZ8hSvG8YD9uUy3YwIgddskSZb0JdRxhvmNbAa9lqPBloNWhaO9k4jzWFTw/s320/olhares_1.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;">Esse medo de cair é recente. Veio acompanhado da alegria momentânea que você causou, mas ficou mesmo foi por causa da distância.<br />É difícil não tropeçar quando todos os rostos na rua <strong>são o seu</strong>. É difícil quando sua voz me chama de todos os lados. É difícil te esquecer querendo você em todos os outros.<br /><br /></span><span style="font-size:78%;">Verônica H. </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-27569166339060034112011-01-23T01:25:00.002-02:002011-01-23T01:29:19.166-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4TaLZ0900u0q2Osd8C11OhB3XMPN7jMCHVJ-CZxX7lZlF-Zjrkil0Uk-VtnykF_elCOJQXsgDkc6SsM43jU7JLjRfq0qb4TagVR8IYvWDxlnjY0qwXaWFhgkdbVnVGy6TXNg1OHeXWpo/s1600/amor_jpg_2.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 301px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565218249028194690" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4TaLZ0900u0q2Osd8C11OhB3XMPN7jMCHVJ-CZxX7lZlF-Zjrkil0Uk-VtnykF_elCOJQXsgDkc6SsM43jU7JLjRfq0qb4TagVR8IYvWDxlnjY0qwXaWFhgkdbVnVGy6TXNg1OHeXWpo/s320/amor_jpg_2.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;">A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. </span><strong><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;">Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.<br /></span><br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></strong></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Martha Medeiros </span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-41471725853170997692011-01-21T13:34:00.005-02:002011-01-21T16:28:29.105-02:001º Selo<span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Ganhei esse selo da </span><a href="http://www.blogger.com/http//millaalvinhao.blogspot.com/"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Milla Alvinhão</span></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"> (eba!) Fico muito grata por ter indicado meu blog :)</span><br /><span style="font-family:verdana;"><em>Adooooorei </em>mesmo! </span><br /><br /><br /><span style="font-family:Verdana;"></span><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhafEiIpZ2qP5GwoAponT-Hp3SsE9PWbD2oAz6aZ2HcBxluuSiEXHWlB8Z4OAXqDqXIZTDD9M9fYDyPPZYbRMvBj5TkQ0heXyVV9DdElRtPnsvm3TGtKMq70c2LC7nywBCnES4Z4lnJf5c/s1600/selo.bmp"><span style="font-size:85%;"><img style="WIDTH: 307px; HEIGHT: 154px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564664435629607522" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhafEiIpZ2qP5GwoAponT-Hp3SsE9PWbD2oAz6aZ2HcBxluuSiEXHWlB8Z4OAXqDqXIZTDD9M9fYDyPPZYbRMvBj5TkQ0heXyVV9DdElRtPnsvm3TGtKMq70c2LC7nywBCnES4Z4lnJf5c/s320/selo.bmp" /></span></a><span style="font-size:85%;"><br /><br /><span style="font-family:verdana;">E agora, preciso :</span><br /><br />• Escrever 10 coisas sobre mim<br />• Indicar 10 blogs para receber o selo<br />• Avisar os 10 sortudos que foram escolhidos.<br /></span><p><strong><span style="font-size:85%;">10 coisas sobre mim :</span></strong></p><p><span style="font-size:85%;">- Eu ainda acredito muito nas pessoas, no amor e consequentemente espero muito de ambos</span></p><p><span style="font-size:85%;">- Vejo o mesmo filme milhaaaares de vezes .</span></p><p><span style="font-size:85%;">- Gosto do meu canto, do meu sussego, do MEU tempo.</span></p><p><span style="font-size:85%;">- Ciumenta ao extremo ( haha!) </span></p><p><span style="font-size:85%;">- Sou apaixonada pela minha família e pelos amigos ( não abro mão, por NADA!)</span></p><p><span style="font-size:85%;">- Música me inspira, me conduz, me encanta</span></p><p><span style="font-size:85%;">- Ações mais do que palavras </span></p><p><span style="font-size:85%;">- Amo um sorriso verdadeiro</span></p><p><span style="font-size:85%;">- Já abri mão do amor mais profundo por achar que seria mais feliz.. (y)</span></p><p><span style="font-size:85%;">- Orgulhosa até demais haha</span></p><p><span style="font-size:85%;"></span></p><p><strong><span style="font-size:85%;">10 blogs que indico</span></strong></p><p><span style="font-size:85%;">- </span><a href="http://patydantas.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;">Only Enjoy</span></a></p><p><span style="font-size:85%;">- </span><a href="http://enomeiodafuga.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;">E no meio da fuga</span></a></p><p><span style="font-size:85%;">- </span><a href="http://vidafaceira.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;">Viida Faceiira </span></a></p><p><span style="font-size:85%;">- </span><a href="http://theroly.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;">A vida, apesar de bruta, é meio mágica </span></a></p><p><span style="font-size:85%;">- </span><a href="http://enttreaspas.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;">Enttreaspas</span></a></p><p><strong></strong><span style="font-size:85%;">- </span><a href="http://hannahmayria.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;">Olho nos olhos, quero ver o que você diz</span></a></p><p><span style="font-size:85%;">- </span><a href="http://apontaprafe-e-rema.blogspot.com/"><span style="font-size:85%;">Que seja doce</span></a></p><p><span style="font-size:85%;">- <a href="http://kawacauin.blogspot.com/">Desarranjos quase arranjados florizmente</a> </span></p><p><span style="font-size:85%;">- <a href="http://doce-meio-amargo.blogspot.com/">Doce meio amargo</a></span></p><p><span style="font-size:85%;">- <a href="http://tuascartas.blogspot.com/">Tuas cartas </a></span><br /><br /></p>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-1356514799052645472011-01-20T18:25:00.002-02:002011-01-20T18:28:13.796-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3rBM6EtXioF3ZAWlj2UI8TIbq5AzlNbQHe_1UOiJojHbDkoGdIDpP7DxdZcDN5yolwCq5ev6Ldzaixq-N8ZzJONSRNczx2KCfroqOpfsRzp3pADry-8y_e7JgMCCwmM38AwcOAMonL3Y/s1600/medo_do_amor.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 318px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564367309141548722" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3rBM6EtXioF3ZAWlj2UI8TIbq5AzlNbQHe_1UOiJojHbDkoGdIDpP7DxdZcDN5yolwCq5ev6Ldzaixq-N8ZzJONSRNczx2KCfroqOpfsRzp3pADry-8y_e7JgMCCwmM38AwcOAMonL3Y/s320/medo_do_amor.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;">Eu não deixo você seguir em frente, não é? Estou sempre no seu caminho fazendo você tropeçar no passado. Esse não era o papel que eu queria, pode ter certeza. Queria fazer valer seus instantes perdidos me observando numa festa cheia e tentando entender meus enigmas. Eu sou uma decepção. Parecia tão interessante, tão cheia de luz. E agora sou essa criança que só quer agarrar você e proibir de brincar com os outros amiguinhos. Só meu, não empresto.</span><br /></span><span style="font-family:arial;"><em><strong>Não desiste de mim</strong>. Por trás de tanta indecisão tem alguém que precisa de companhia mesmo fingindo que não. Tem alguém que odeia todo mundo num segundo e chora de saudades de todos no segundo seguinte. E de você principalmente. Desculpa. Eu realmente não queria ser assim pra você.<br /> <span style="font-family:courier new;font-size:85%;">Verônica H.<br /></span></em></span></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-24676179225081981312011-01-20T00:39:00.002-02:002011-01-20T01:08:00.035-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXOl3TdRzOfS5O7yQrpF4FI-WtThPG6FVIKuyyIeupPjISxtWRxV5HQtHqvZ-qrKkgA2gY9Aqa0RD8qecOMEL8nzq76x4-hthDqk50QKIzk0tNyR5gcK7UUFpFTwdeEjVBLjOAV94uQmg/s1600/medo-100308.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 209px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564099424975996962" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXOl3TdRzOfS5O7yQrpF4FI-WtThPG6FVIKuyyIeupPjISxtWRxV5HQtHqvZ-qrKkgA2gY9Aqa0RD8qecOMEL8nzq76x4-hthDqk50QKIzk0tNyR5gcK7UUFpFTwdeEjVBLjOAV94uQmg/s320/medo-100308.jpg" /></a><br /><div>E acho que na verdade, essa sensação tem nome : Medo!</div><div>Medo de estar me entregando demais, medo de gostar demais, medo de não saber como parar tudo isso depois..</div><div>Eu sei, eu me deixei levar por esse amor, a culpa foi minha! Mas antes, a sensação de apenas conversar com você, não me deixava mais inqueta, suando, com aquele friozinho na barriga, eu queria mais! Queria te sentir mais.! Queria sentir tudo o que estou sentindo agora.</div><div>Diz pra mim que esse medo que estou sentindo é bobagem! Diz que também sente a mesma coisa quando está comigo.. Não quero quebrar a cara mais uma vez, não agora! tá tão bom..</div><div>Tudo bem que tudo isso não podia nem ter começado, mas já que começou porque parar agora? Porque não podemos nem tentar?</div><div>Só apenas me diga que essa sensação vai passar e que esse medo que estou sentindo é apenas aquele friozinho do amor que tanto falam...</div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-33104188878727917072011-01-19T19:19:00.002-02:002011-01-19T19:24:08.258-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYUBAL4UCjTzZAZxVNZ9vS5rFfbMtk0G-twXNjzCJjwcrR_8B2-JSegJ0XQCQ23v9ue3IS1LYAnbiZK2qklQ0S2slZVUwXnyTh5SLxAn9EjYlbD_3pdAPQlAEEKQ9ZkmEekrllKSkiYZQ/s1600/johnny-depp-e-angelina-jolie-estao-em-o-turista-de-florian-henckel-von-donnersmarck-1291303177493_560x400.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 229px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564010859065481714" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYUBAL4UCjTzZAZxVNZ9vS5rFfbMtk0G-twXNjzCJjwcrR_8B2-JSegJ0XQCQ23v9ue3IS1LYAnbiZK2qklQ0S2slZVUwXnyTh5SLxAn9EjYlbD_3pdAPQlAEEKQ9ZkmEekrllKSkiYZQ/s320/johnny-depp-e-angelina-jolie-estao-em-o-turista-de-florian-henckel-von-donnersmarck-1291303177493_560x400.jpg" /></a><br /><div>" - Queria ter te conhecido em outra vida, Frank. Pegue o próximo voo para os EUA. Achará o que precisa na bolsa. Cuide-se.</div><div>- Mas estou apaixonado por você. "</div><br /><div></div><br /><div>( O turista) </div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-35123578563705462532011-01-19T16:27:00.002-02:002011-01-19T17:30:41.703-02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimKnSMoffZMQvABas_-v8lBooNfGf6BJJpDbLHHPQl7DPow_6sZnvF-5oVWKA3xToeaVLJ7ru4ELI08Pts1bYy51k1JRKZ7YSN4HzOTgvWRD2dfAA4zJy3RfK-2gS6-pBT8pf-6oDTZeI/s1600/1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5563981529204121154" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimKnSMoffZMQvABas_-v8lBooNfGf6BJJpDbLHHPQl7DPow_6sZnvF-5oVWKA3xToeaVLJ7ru4ELI08Pts1bYy51k1JRKZ7YSN4HzOTgvWRD2dfAA4zJy3RfK-2gS6-pBT8pf-6oDTZeI/s320/1.jpg" /></a><br /><div>E porque eu nunca consigo entender esse seu jogo? Porque nunca consigo jogar? Se é isso que você prefere, se é isso que te faz bem, eu jogo! Eu tento. Mas por favor, me explica como isso funciona! Cansei de querer entender tudo sozinha, de querer tudo só pra mim.. Mesmo que esse tudo, seja só você!</div><br /><div>É tão dificil de você entender que não precisamos fazer tudo isso? Não precisamos complicar mais.. Amar é tão simples, é tão bom..</div><br /><div>Então, fica comigo essa noite, deixa EU te explicar meu jogo.. Garanto que vai valer a pena ;)</div><br /><div></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-7529144881573810352010-12-26T22:47:00.003-02:002010-12-26T22:51:40.891-02:00Quando penso em você e eu<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcGOhnhfceMwjBj4ls4-R27aB4HnB8cdBHB2DZgzN8DpBZSjVH49TbHggkmaIL-2u2se9DD7lJ-uGtUopFmAaPRgGg01miXcbas5xw0lV_KafSZ1XjeGbTyo7xI0pW-BM-_evQJxmOE9E/s1600/querido_john_2010_f_003.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 213px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555158335839721042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcGOhnhfceMwjBj4ls4-R27aB4HnB8cdBHB2DZgzN8DpBZSjVH49TbHggkmaIL-2u2se9DD7lJ-uGtUopFmAaPRgGg01miXcbas5xw0lV_KafSZ1XjeGbTyo7xI0pW-BM-_evQJxmOE9E/s320/querido_john_2010_f_003.jpg" /></a><br /><div>e no que compartilhamos, sei que para os outros seria fácil menosprezar o tempo que passamos juntos simplesmente como um subproduto dos dias e noites à beira-mar, uma "aventura" que, a longo prazo, não significa absolutamente nada. é por isso que eu não conto às pessoas sobre nós. eles não iriam entender, e não sinto a necessidade de explicar, simplesmente porque sei em meu coração como foi real. quando penso em você não posso deixar de sorrir, sabendo que você me completa. eu te amo, não só agora, mas sempre, e sonho com o dia em que você vai me abraçar novamente.<br /><br /><em>Dear John </em></div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-39948978451648857902010-12-01T20:18:00.002-02:002010-12-01T21:24:09.959-02:00E as suas fotos,continuam no mesmo lugar, intactas... Como eu!<br />Desde aquele dia que você foi embora, que você me deixou,eu fiquei aqui... Sozinha, parada.<br />Sem nenhuma força, eu tentei "seguir em frente" como você mandou eu fazer. Mas a cada passo que eu tentava dar, era um sofrimento ainda maior, ainda mais doloroso, que parecia aumentar a cada dia.<br />Esse buraco que você deixou em mim, cresce a cada dia e parece que nunca vou conseguir fechar ele novamente.<br />Eu tenho tentado, eu juro que tenho. De todas as formas possiveis e impossiveis.. Mas parece que tentar fechar ou tentar substituir esse buraco o torna cada vez maior.<br />Pra que tanto amor se eu não posso te dar? Se eu não posso dividir com você? Se eu não posso te mostrar que eu mudei, que eu to pronta pra você! Somente pra você...<br />Porque esse amor tem que ser tão complicado? Seria tão mais fácil se você voltasse, se você me tirasse desse buraco que parece não ter mais fim..<br />Eu não quero colocar um ponto final na nossa história, não quero que tudo tenha sido em vão!<br />É tanto amor... Não desperdiça mais não...Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-25433341845229447242010-11-30T10:37:00.002-02:002010-11-30T12:06:02.929-02:00Tenho pensado tanto em você...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAvV92-lBspx-qm7tQ9rj8qRtZ9JQmchRVgjVTV3xxfJYa2zJYrwmxB12zh_4eoSTwpy4DVQr3PKwkAXFbqJLhcOE-hS7QH4F1Q98EwMiQHKgZVAiBSw2Rijcr01oh3wAE421OHeh00MA/s1600/solidao-1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 212px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545343718512730690" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAvV92-lBspx-qm7tQ9rj8qRtZ9JQmchRVgjVTV3xxfJYa2zJYrwmxB12zh_4eoSTwpy4DVQr3PKwkAXFbqJLhcOE-hS7QH4F1Q98EwMiQHKgZVAiBSw2Rijcr01oh3wAE421OHeh00MA/s320/solidao-1.jpg" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Esses pensamentos que chegam do nada e que não conseguem sair nunca.</div><br /><div>São sempre aquelas perguntas sem respostas, aqueles sentimentos que nunca sairam de dentro de mim, mas que com certeza já sairam de você! São sempre as mesmas incertezas, a mesma angústia, o mesmo arrependimento..</div><br /><div>Ahh, como eu queria que voce pensasse em mim.. Não do mesmo jeito que ando pensando em você, porque eu sei que isso é impossivel..Mas pelo menos queria que voce pensasse, que voce lembrasse, que voce se perguntasse como eu estou..</div><br /><div>Queria mesmo é ter coragem de falar com você, de olhar novamente nos seus olhos, de poder te sentir, comigo, apenas comigo! Mas eu sei que isso nunca mais será possivel! Eu sei que você tá bem,e fico feliz por saber disso! Fico feliz que agora, outra pessoa conseguiu chegar, onde eu não cheguei...</div>Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-80408823030878566752010-09-03T15:46:00.001-03:002010-09-03T16:06:54.838-03:00Você ainda lembra de mim?Eu sei que pode ser besteira vir aqui e te fazer várias perguntas, mas muitas delas estão na minha cabeça há muito tempo. Acho que precisava mesmo ouvir de você tudo o que eu não esperava,mas apenas isso me faria mudar com você, me faria te esquecer e ver realmente que você não é nada do que eu esperava.<br />Já faz um tempo que me pergunto se eu realmente consegui te fazer feliz como você me fez (pelo menos por um tempo), se eu consegui nem que tenha sido por muito pouco, ter mexido com os seus sentimentos, com seus pensamento..<br />Mesmo sabendo que aquilo que tivemos não foi, pelo menos por sua parte, verdadeiro, vivo me perguntando se você ainda pensa em mim.. Se de vez em quando você lembra de mim, nem que essa lembrança só aconteça quando você assiste aquele filme que você achava tão tonto mas que eu sempre chorava quando via e você ria da minha cara, se só acontece quando você ouve aquela nossa primeira música, se só acontece de vez em nunca. Mas por favor, diz que você ainda lembra de mim..<br />Diz que quando você deita em sua cama mesmo sem sono, olhando para o teto, você, mesmo sem querer pensa na gente, em como nós éramos. Que aquela imagem de nós juntos aparece em sua cabeça e você começa a relembrar dos nossos poucos, porém bons momentos que passamos.<br />Mesmo que depois você pense em outras, nunca deixe de pensar em como você me fez bem, em como, mesmo sendo diferentes um do outro nós nos entendíamos tão bem.<br />E, é por isso que eu não quero que você deixe de pensar em mim, eu não quero que você se esqueça do que passamos e eu não quero que tudo o que tivemos seja esquecido, que tudo aquilo que eu sentia e que ainda sinto por você se torne uma mera lembrança em mim, uma lembrança distante. Eu quero sempre ver aquele filme que você achava tão tonto e que eu chorava ao ver e me lembrar de você, eu quero ouvir a nossa primeira música e pensar em você, eu quero deitar na minha cama e me lembrar dos nossos momentos. Eu quero me lembrar de tudo e saber que você também se lembra.Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-33902447137549158802010-08-29T18:26:00.002-03:002010-08-29T18:39:33.995-03:00Hoje senti como se estivessem me arrancando algo que me pertencia há tanto tempo.. Foi como se estivessem arrancando algo de dentro do meu peito, que já estava fixo ali, que estava crescendo tanto em mim, que estava me fazendo conseguir viver novamente, ser feliz novamente.<br />Ter que te tirar a força de dentro de mim doeu tanto e ainda dói, como se agora não existisse mais nada em mim, estou vazia, sem forças para poder continuar a viver, para tentar ser feliz.. Mas como eu queria ser feliz ao seu lado!<br />Não consigo entender o porque de tando sofrimento, desse sentimento que a cada dia me machuca mais e que me faz perceber o quanto fui burra de ter me entregado para você, de ter achado que aquilo era verdadeiro, que aquilo tudo que você me falava era verdadeiro e que me fez criar tanta expectativa pela gente, por você..<br />Apesar de tudo o que você me fez passar, de tanto sofrimento, de tanta angútia, apesar de cada lágrima derramada por você, pelo menos tudo isso me fez ver que realmente não vale a pena depender de alguém para ser feliz.. Porque a nossa felicidade é a gente mesmo que faz! :)Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8471037777691982156.post-2386952411804833362010-07-31T18:30:00.002-03:002010-07-31T18:51:46.210-03:00É engraçado pensarem como relacionamentos acabam. Uns,muitas vezes acabam sem a gente querer, sem termos escolhas para fazer alguma coisa. Outros, acabam porque escolhemos isso. Mas o ruim mesmo é aquele que acaba por culpa do outro, é aquele que mais machuca, porque infelizmente não temos como mudar o que foi feito. Acaba não só com a gente, mas com sentimentos que foram verdadeiros pelo menos de uma parte.<br />Claro que os sentimentos não acabam completamente. Não é fácil esquecer uma pessoa, ainda mais quando essa dividiu momentos, alegrias e até tristezas ao nosso lado.<br />Eu simplesmente odeio o que uma despedida causa em mim. Eu odeio esse sentimento de perda, de vazio, de que parece que uma parte de mim está paralisada, que eu não consigo nem andar, nem caminhar para frente, porque eu preciso fazer isso com você! Eu não quero e não consigo te ver caminhando na minha frente, eu quero caminhar com você do meu lado! Eu quero sentir você, <strong>quero dar passos iguais aos seus</strong>! Eu quero vibrar a cada vitória e te ajudar a cada derrota.. E eu quero que você faça isso por mim também! Quero que andemos juntos.. Até o fim!<br />Uma despedida, um término de um relacionamento, claro que é horrivel, mas se pararmos para pensar, ele pode ser a abertura de muitas outras portas para as nossas vidas.<br />E, se eu não consegui andar mais ao seu lado, espero de coração que outra pessoa consiga! Que ela vibre com você tudo, absolutamente TUDO aquilo que um dia você lutou para conseguir.<br />Infelizmente eu não posso mais estar ai para isso, não posso mais te sentir, <strong>porque nossos passos fizeram a gente mudar de direção</strong>.. Mas eu sei que você está bem e que ficará assim por muito tempo.<br />Não pude continuar, uma despedida teve que ser feita, um relacionamento tão bonito teve que se romper... Doeu e ainda dói muito em mim. Não é fácil! Mas eu continuo caminhando, ainda que lentamente, para que um dia, um dia qualquer a gente possa se encontrar.. É... quem sabe nossos caminhos consigam se cruzar novamente...Manúhttp://www.blogger.com/profile/02476682987862102502noreply@blogger.com1