"Calma, isso vai passar"

Quantas vezes você já não ouviu essa frase e ficou se perguntando se isso vai passar mesmo?
É até verdade que tudo na vida passa, mas será que sentimentos tão verdadeiros também? Não consigo acreditar que um dia eu vou passar por você e não vou sentir mais nada! Não consigo imaginar todo aquele amor que tinhamos, acabar assim tão de repente. É tão triste ver esse amor indo embora a cada dia que passa.. Parece que junto com ele, minhas forças, minhas alegria, a minha vida também vão. Vejo você indo embora.. E isso é o que dói mais! Dói porque me lembro de como você me fazia feliz, de como você me dava forças, de como você se tornou a minha vida e fez dela a mais completa possivel.
Então agora eu entendo! A vida é uma pura irônia... Eu preciso de você pra poder ser eu mesma! Eu não posso ser feliz sem te ter ao meu lado.. Minhas forças estão todas em você, porque eu acreditei na gente um dia, eu acreditei que iriamos ser felizes... Mas nunca imaginei que tudo isso fosse acabar desse jeito. Nunca imaginei que estaria assim, implorando por um minino de atenção, por uma única palavra de conforto.
Por isso só te peço uma coisa, não deixe esse amor se acabar ainda mais.. Esse tanto de respeito, de carinho, de amizade, de confiança que ainda restam, é tudo o que eu preciso para tentar ser feliz outra vez, mesmo que tenha que ser sem você.. Prefiro ficar te amando sozinha, do que ver tudo isso ser destruido, me levando junto ...

E mais uma vez..

Eu estou aqui. Intacta. Olhando para as nossas fotos, lembrando dos nossos momentos, lendo as nossas cartas, chorando com o nosso fim.
Queria tanto tentar entender o porque você faz isso comigo. Depois de tanto tempo sem ouvir sua voz, de pensando que você já tinha me esquecido totalmente e por achar que eu estava começando a aprender a viver sem você, a ser feliz ou pelo menos tentar sem feliz novamente,você volta.
E de repente tudo o que eu sentia e que já estava bem guardadinho dentro de mim, volta a ser muito mais forte. E a saudade de ter você de volta ao meu lado, me consome por inteira.
Mas a verdade dói muito mais.. Você não voltou de fato para mim. Na verdade acho que isso nem se passou pela sua cabeça, você apenas quis "jogar conversa fora", saber se tava tudo bem. E eu como sempre me despenquei pra você. Como sempre sou a que mais sofre com a sua volta pela metade. Sou a que ainda acredita em você e infelizmente em nós.. Porque você faz isso? Não é tão mais fácil me excluir da sua vida, esquecer totalmente que eu existo? Eu não consigo ser a sua amiguinha! Eu não consigo conversar com você como se nós fossemos grandes amigos! Para de pensar assim! Nós não somos e nunca vamos conseguir ser desse jeito. Não faz sentido você querer saber da minha vida se infelizmente você não está mais dentro dela.
Queria tanto poder te falar tudo o que eu ainda sinto por você! Mas é tão dificil e tão estranho pensar no que pode acontecer depois disso...

Recomeçar

Acho que to precisando fazer isso..
Recomeçar a minha vida, os meus pensamentos, as minhas atitudes.. Recomeçar no amor, recomeçar nas amizades e simplesmente recomeçar comigo mesma..
Sei que não sou perfeita e estou bem londe de alcançar a perfeição, mas acho também que não existe ninguém perfeito, pelo menos eu nunca conheci alguém.. E quer saber? Acho que nem quero conhecer.. Deve ser muito chato fazer as coisas certas, falar as coisas certas, não errar nunca e ainda fazer tudo isso nas horas certas. O legal mesmo da vida é poder errar e perdir desculpas, é errar e fazer tudo de novo, é errar e melhor a partir disso, é errar e poder recomeçar tentando ir por um caminho melhor, porque nem sempre o caminho mais curto e fácil, será o melhor para nossa vida..
Recomeçar é poder dar uma outra chance para nós, para outras pessoas, para a nossa vida. Recomeçar é poder ser feliz outra vez. Recomeçar é poder mudar nossos pensamentos, nossas atitudes e nossos erros.
Recomeçando, puder dar muito mais valor a devidas pessoas e não dar tanta importância para outras. Vi que o que realmente importa são os poucos amigos verdadeiros que vão estar nas nossas vidas em qualquer momentos, independente de quantas vezes você precisar recomeçar.
E é assim que aprendemos a dar valor para nossas vidas, nossos amigos, familiares e o mais importante, aprendemos a dar valor a nós mesmos.
Por isso sempre que tivermos chance de poder recomeçar, simplesmente recomece! Não existe melhor coisa do mundo do que poder começar outra vez. A vida é muito curta para deixarmos ela passar em branco.. Por isso não tenha medo de recomeçar.. Viver a vida é a melhor coisa que podemos fazer para ser feliz, nem que para isso você precise recomeçar inúmeras vezes... Sempre irá valer a pena!

Saudade

Hoje me deu uma saudade da gente, e me peguei pensando em você como antigamente. Tive vontade de abrir aquela nossa caixinha, de poder reviver tudo aquilo novamente, lendo nossas cartas, nossos bilhetinhos, nossas fotos, nossos cinemas e até aquele papel de bombom. Mas tentar "reviver" tudo isso, foi muito estranho para mim, eu não consegui me lembrar do seu jeito, daquela risada que eu adorava tanto.. Não consegui mais lembrar da sua voz, do seu perfume, do seu abraço.. E de repente me vi meio perdida, sem chão.. Como todo aquele amor pôde se acabar desse jeito? Foi como se todo esse amor estivesse se derretendo, se desfazendo bem na minha frente e eu sem poder fazer nada para tentar reconstruí-lo. Ver tudo isso se acabar e não poder fazer nada, me machuca tanto.. Me machuca porque eu sei que sou a "culpada" por tudo isso ter se acabado, e que apesar de mesmo te amando tanto, eu abri mão para te ver feliz, mas nunca tive coragem de te perguntar se fazendo isso, você realmente seria feliz.
Pensando em tudo isso, percebi que na verdade quem queria ser realmente feliz, era eu... Mas infelizmente, só depois de muito tempo, só depois de ver o nosso amor se acabar, que eu percebi que eu era feliz no nosso tempinho, na nossa vidinha... E infelizmente agora já é tarde demais para querer voltar atrás e tentar ser feliz outra vez...

Gostar de alguém

Acho que estou começando a gostar de alguém de novo, e é tão engraçado pensar que antes eu não me via com mais ninguém, só queria você do meu lado, e hoje me sinto tão bem sem você. É bom ser livre, é bom conhecer novas pessoas e é bom poder gostar de alguém de novo.
E é engraçado isso porque eu não quero mais encontrar você nele, eu não quero mais sentir o gosto do seu beijo no dele, eu não quero que ele seja você porque eu sei que ele não é, e eu sei que nunca vou encontrar alguém em outra pessoa. Cada um tem seu próprio jeito, sua personalidade, seu cheiro, seu beijo, sua risada e é tão bom conhecer e poder dividir tudo isso com uma nova pessoa.
E por mais que ele seja diferente de você, eu to muito feliz por não ter conseguido te encontrar dele. Eu to feliz por ter finalmente conseguido olhar nos seus olhos e não sentir mais nada. Eu to muito feliz por ter conseguido me desprender de você e querer ser presa por outro. De querer começar tudo outra vez, amar outra vez e me sentir totalmente completa outra vez..
E é assim que a gente entende como é a vida, cada um tem seu tempo e a sua maneira de nos completar.

Vontade dá e passa.

Quantas vezes você já teve vontade de comer aquele chocolate,mas pensou quantas calorias iria ganhar,e ai a vontade logo passou?
Quantas vezes você teve vontade de comprar aquela roupa carrísima, mas pensou que ela só iria encher mais o seu armário, e ai sua passou?
Quantas vezes você já não teve vontade de viajar, de correr, de beijar, de chorar, de se matar.. Mas sempre todas essas vontades passaram?
E você foi como uma vontade pra mim, que deu e passou totalmente. Foi como comer um chocolate na TPM, aquela sensação de prazer, de felicidade, de extase.. Mas depois em aquela "depressão" e aquele pensamento de "não devia ter feito isso".
Toda aquela minha vontade de ter você do meu lado, de ser somente sua, de poder compartilhar tudo com você, simplesmente passou! E eu não tenho mas vontade de ligar pra você, de ouvir a sua voz, de sentir o seu perfume.. Ai você me dá preguiça isso sim! Tenho preguiça de fazer tudo isso com você.. Só de pensar em você me dá preguiça! Toda aquela vontade que eu tinha pra te dar, passou e agora virou preguiça..
Você foi como mais uma vontade em minha vida, que ontem eu não podia viver sem, e hoje viver sem você é tudo o que eu quero e tudo o que eu preciso. Não preciso de você! Na verdade eu nunca preciser, apenas tive vontade de experimentar você por um tempo em minha vida.. Agora que eu já sei como é.. Essa vontade passou :P

E eu ainda choro..

Choro porque eu tenho saudade. Choro porque você não está mais do meu lado. Choro porque aquele homem sentado ao meu lado,não é você. Ele não entende as minhas brincadeiras, ele não ri das minhas piadas sem graça, ele não brinca de tirar fotos fazendo careta.. Ele simplesmente não é você! Choro porque em cada cómodo da minha casa existe um pedaço seu. E cada um me faz lembrar dos nossos momentos felizes juntos. Choro porque eu sei que você não vai mais voltar. E que aquele tempinho que passamos juntos, todos aqueles momentos, todas aquelas risadas, as brincadeiras, as conversas, os beijos, os abraços, eles não irão mais voltar. E é impressionante como eu sei de tudo isso e continuo pensando em você, pensando em nós, pensando em tudo... Isso dó tanto. Dói porque eu sei que você tem outra, e que todas as brincadeiras, as risadas, as conversas, os beijos, os abraços, agora estão sendo compartilhados com outra pessoa. E apesar de saber tudo isso, eu continuo pensando em nossas vidas, nos nossos momentos.. Eu deixei com que tudo isso acontecesse, que se tranformasse em sofrimentos todo aquele amor. Eu sabia que aquele tempo que passamos juntos, um dia iria acabar. Eu sabia na realidade que você nunca tinha se entregado para mim. Eu sabia que existia um outro alguém. Eu sabia! Eu sabia de tudo, e apesar disso me entreguei para você como nunca havia me entregado para alguém...

E se eu te disesse...

Que já sabia de tudo antes mesmo de você tentar se explicar, você acreditaria em mim? Acreditaria que mesmo sabendo de tudo aquilo, eu tentei me enganar, pensando que você poderia ficar de verdade comigo? Acreditaria que eu abri mão de uma outra pessoa, de uma outra vida? Acreditaria que naquele tempinho que ficamos "juntos", foi o tempo mais feliz da minha vida? Nesse tempo me senti completa, leve, pude ser a menina/ mulher que eu realmente sou..
E se eu tentasse me explicar, você me daria alguma chance? Chance para você me ouvir nem que esta seja a última vez. Chance para você me olhar como daquela primeira vez, como daquele primeiro beijo, como daquele primeiro "eu te amo". Lembra de como você me olhava quando tudo isso aconteceu? De como era gostoso sentir aquele frio na barriga, aquela sensação de ser amada, de ser protegida, de ser sua e só querer isso, só querer ser sua, ser só eu e você!
Como tudo isso mudou tão rápido? Como toda aquela sensação se perdeu em tão pouco tempo? Porque você mudou? Mudou de opinião, mudou na forma de me tratar, de conversar comigo, mudou de querer ficar comigo, assim de um dia para o outro?
Não acredito que tudo o que aconteceu possa ter sido verdade.. Talvez eu tenha me enganado esse tempo todo achando mesmo que você me amava, que eu era a "mulher certa, na hora errada" (lembra disso?) Talvez eu tenha esperado muito de você e acabei me decepcionando muito mais, porque descobri que você não era nada daquilo que eu imaginava. Você para mim foi como uma propaganda enganosa, que ficou apenas na teoria, dizendo coisas lindas, mas depois, na hora da prática você recuou totalmente.. Porque isso? Será que eu errei em alguma coisa ou será apenas esse seu jeito mesmo? De homem que mesmo sendo infeliz com outra, não quer arriscar um novo amor.. Não quer começar tudo de novo, já que tá tão cômodo para você, né?
Mas quer saber a verdade? Eu to bem assim! Eu to bem sem você, sem o seu beijo, sem o seu carinho. E pela primeira vez, eu to bem por ter sido a sua mulher certa na hora errada. Porque pensando bem, aquela também era a hora errada pra mim. E quer saber de mais uma coisa? Talvez a gente nunca tenha de verdade a nossa hora certa.. Eu não fui feita para você e você, muito menos pra mim!